一、总有一群隐身的朋友,如死人一般躺在你的好友列表里,偶尔还会改改他们的墓志铭。
二、最烦那些小孩子,整天都幻想着自己是个公主,简直无聊透顶,我就不一样,我是王子。
三、去蛇多的野外郊游一定要记得带伞,万一碰到蛇了,你就打开伞:“千年等一回,等一回啊啊啊……啊!”这样惨叫显得文艺!
四、数学和语文最大的区别是什么?数学抄完答案看不懂,而语文看完答案却不想抄!
五、不要因为长得丑就自卑,你看看我,长得这么帅也没骄傲过啊。
六、我对老公说:“老公,这世界上有北京、南京和东京,为什么就没有西京呢?”旁边三岁的小儿子马上抢答说:“西经不是被唐僧取走了吗?”
七、女人的衣橱就像后宫,三宫六院七十二嫔妃,各色佳丽无数,可偏偏就专宠那么几个。
八、小时候每天都拿把小锄头在院子里挖坑,想要把地球挖穿,到美国去看看。现在想想还真是天真,万一挖偏了,挖到太平洋,岂不是把自己家给淹了?
九、路上堵车,前面那车还开得特慢,眼看就要迟到了,急得我一直按喇叭,于是我被司机师傅赶下车了,票钱都不退给我!
十、男人说谎怎么了?这有什么不对吗?你们女人不也天天化妆吗!
十一、看了很多古装剧,突然发现乾隆皇帝竟然有分身术,一个整天处理国事忙得要死,一个整天游山玩水诗情画意,一个整天陪着两个大臣扯淡,一个整天在后宫儿女情长,还有一个整天陪着格格们过家家!
十二、赞我这条动态的女孩,三天之内一定脱单,如果不灵就来找我,我当你男朋友!
十三、一同学对老师说:“老师,你教的都是没用的东西。”结果老师回答说:“我不允许你这么说自己。”
十四、虽然你脾气不好,成绩不好,气质不好,性格不好,长相不好,但你唯一值得骄傲的就是:胃口好!
十五、跟人说话总是忍不住盯着人家肚子看,不是因为他肚子大,更不是因为我没素质,而是因为外国电影看多了,总觉得那个地方应该有字幕!
十六、发烧住院,医院美女护士走过了看了看吊瓶,问我烧的怎么样了,我说:“哪有烧,这瓶分明就是凉的!”
十七、等着急了吧?我马上就到,最多五分钟!万一我五分钟之后没到,你就再看一遍这个消息!
十八、刚交的女朋友才一周就要和我分手,就因为我没读过奥克塔维奥·帕斯的书和博尔赫斯的诗集!
十九、朋友相亲回来,我:“怎么样,成功了吗?”他:“三分之二成功了。“我:”什么意思?“朋友回答说:”我同意了,介绍人同意了,对方没同意!“
二十、如果我中五百万了,我就都捐出去,都捐给我老公,他太穷了,都没有钱给老婆买车买房买包包!
二十一、去游乐园玩,很多地方都在排队,我就跟着排了一个,快排到的时候我问前面的美女:“这是什么地方,怎么这么多人?”她回答说:“女厕所!”
二十二、就像男人永远不懂女人的衣柜一样,女人永远不懂男人的面子!
二十三、给小儿子买了个孙悟空的糖人,结果他死活叫我再买个棉花糖,非说那是大圣的筋斗云,跟糖人是一套的!
二十四、都说老师讲课是最催眠的,可老师要是说:“下面这道题,我请一位同学上来讲一下!”这句话却是最提神的!
高级怼人的个性文案
一、浑身都是刺,别人才会照顾你的感受。你软绵绵的,是人都想揉一把,多舒服!
二、记得给自己的开心充值,别让它停机!
三、带不走四季的风,就卷走一路的风景;遇不到心动的人,就孤身潇洒走四方。
四、要记得,翻山越岭后得到的喜悦一定比唾手可得的快乐更盛大。
五、不是朋友多了路好走,而是路好走了朋友多。
六、你不要一直看别人不顺眼,你要好好的检讨自己,当初是怎么瞎了眼,认识这个人的。